Es la una y media de la mañana y mañana tengo colegio, por lo tanto tendría que irme a dormir.
Pero no puedo, no puedo dormir sabiendo que mañana tengo que levantarme y tomar las fuerzas para ir al Normal y ver a una de mis mejores amigas, tratarme mal, no darme bola y todo sin que ella se diera cuenta, haciendolo sin querer.
Mi corazón cada día que pasa, se va rompiendo un poquito más. Se va haciendo mas débil, se va haciendo más chico, o tal vez más grande.
Hace semanas que no lloro, ya no se lo que me pasa.
Siento que no puedo más, que tengo la sensación que un día voy a explotar, y no voy a aguantar tanta tristeza junta, ya no quiero esto. No quiero sufrir más y hacerme la dura, la que esta todo bien y no llorar, y guardarme todo y ser siempre la misma, con la sonrisita en la cara.
Hoy me puse muy triste, por lo tanto ya no tenía ganas de NADA, quería irme a mi casa, quería llorar, quería gritar, ya no sabia que me pasaba. Salió mi novio y hable con él, y le conté lo que me pasaba, y no podía llorar .. quería pero no podía!
Y el me decía 'Vic, no es para tanto, tenés que hablarlo' y no sabia como el no podía entender que me pasaba, no sabia como él no podía ponerse en mi lugar, y sentir lo que yo sentía.
Pero claro, cómo lo iba a sentir si el cada vez que está triste lo descarga?
Capáz lo que me pasó hoy sea una boludez fatal y él tenga razón (cosa que es así) pero al tener todo acumulado, una mínima gotita hace rebalsar mi vida y hace que me rompa el alma.
En un momento le pregunto; ' estás bien ? ' y me dice; ' No vic, intento ayudarte a hacerte sentir mejor y no puedo no se como hacer, y me frustra ' y tiene razón, no dejo que me ayuden digo estoy mal y no me levanta nadie, ni las mejores palabras, ni las mas lindas, ni nada.
Y al escuchar eso, sentía que lo único que tenía que hacer, era ponerme bien.. porque no lo puedo ver mal a él, no lo aguanto, no lo soporto, necesito hacerlo sentir bien, necesito hacerlo feliz y si estoy mal, él lo está también y eso no quiero.
Y me endurecí, y me olvidé de todo y reí.
Pero al llegar a mi casa, me encierro en mi cuarto y de la nada escucho temas de Fito, de Calamaro, temas tristes, y vuelvo a la misma burbuja de la tristeza, y vuelvo a pensar en todo, y en todos, en lo sola y vacía que me siento, en lo usada que me siento de parte de mis amigas, en lo mal que me llevo con mi hermano, en lo garca que soy y eso ME MATA.
Ya no se que más hacer. . . hoy le dije a mi hermano 'quiero y necesito ir al psicólogo, siento que va a ser la única forma para descargarme y llorar' PERO NO, no puedo llorar ni cuando estoy con mi mejor amiga, o cuando estoy sola, no puedo y siento que si no puedo menos voy a poder con la psicóloga. Lo único que voy a poder hacer es descargarme, hablarlo. Pero yo ya no quiero hablarlo, vivo hablandolo con TODO el mundo, y NUNCA lloro, y yo quiero llorar.
Quiero cambiar mi vida, quiero ser otra persona, quiero ser un poco más sensible, no quiero hacer mas el rol de la 'está todo bien' o ' no tengo que llorar, tengo que estar fuerte porque es lo que quieren todos' . . . YA NO QUIERO MÁS ESO.
Necesito cambiarlo, necesito pensar y hablarlo.
Quiero que mis amigas, dejen de usarme, dejen de maltratarme a mí, a mis amigos, a mi novio.
A PESAR DE QUE ELLAS NO SE DEN CUENTA.
Quiero que sientan lo que yo siento, quiero que vean lo que yo veo, quiero que se pongan en mi lugar, una sola vez en la vida y me digan cómo salen de ahí.
Necesito llorar, mucho.
Hoy, mañana y siempre mi corazón, va a vomitar su verdad. No va a callar más.
